少女自白第2章 感觉没感觉

在想写这篇前感觉很激动。

而当落笔的前一刻感觉没啥感觉。

其实想不写了懒。

这两天更新自白挺频繁的凑着下次一起说也可以。

不过上午已经和公子说了今晚会有更新所以还是说点什么吧。

上午的激动是因为自己又问了别的工作并且对方很简单明了就说下午三点去看没问题的话明天直接安排白班。

从这点上来讲她远比羽物家要来得真诚。

我不知道得到是不是意味着失去。

选择就等于了舍弃。

但仔细想想好像尘埃落定就好。

那些得与失过于在意反倒平白多了些魔障。

新找的这个工作是去年我去过的地方当时应聘的是零食主播。

干了两天在朋友的撺掇以及自己本身就觉得工资低的情况下就说不合适离开了。

当时这也招客服只是我看不上。

毕竟那时我上份客服工资5000这才3200如何能留住我的心。

恍惚一年过去我却未曾想又回到了原地。

说实话工作技能都没涨约莫只涨了年岁。

…… 我不知道当初是不是该坚持在独羽家毕竟那是我迄今为止干过工资最高的地方。

可当时我实在是不愿意拆快递或者是帮忙打包…… 后来没想到去年我直接去了快递站点。

而今又回到了最初小白的原点。

有些恍惚。

尽管上午得知这份offer给到我时内心无比雀跃。

觉得自己今年工作有着落了不必担心没人要。

当时雀跃的和大家分享并畅享未来。

但下午面完试后感觉好像就那样吧。

3000的基本工资…… 是不是太少了？ 可我本来也没想要很多的吧…… 事少钱少不是很合理吗？ 我不知道此刻的我在纠结些什么。

…… 回来后我给小G发消息说我去去年那家卖零食的面试客服了明天去上班。

她说工资是不是3000？ 我说是。

我感觉她好像知道些什么但是我太急于尘埃落定了所以没必要去刨根问底。

她说是不是不包吃？ 我说是。

感觉原本还没觉得那么多缺点结果她一说我就忍不住对比起来。

上回我就说到攀比是降低人类幸福度的行为但人总忍不住东想西想。

工资3000人家去年旺季拿8800这不是一个月顶三个月吗？ 额—— 我下意识不想去面对这些。

简单安康不就好了吗？ 知足常乐不香吗？ 我不断反问自己像是在无声抵挡那种思想的侵蚀。

…… 明天就要正式上班了闹钟已经定好。

打算带个本子和笔记录下要领毕竟好记性不如烂笔头。

同一个问题问多了同事也不乐意去回答的。

还有就是带点小饼干当午饭了懒得准备便当又觉得没必要点外卖。

并且父亲母亲今天下午去乡下参加太姥姥的葬礼所以没人替我准备。

左右八个小时不长。

只是略微有些纠结自己不吃正餐会不会被同事看不起？ 但随后又想哪来那么多人愿意管你这些闲事。

不都是各扫门前雪。

所以……做自己就好。

等工作上了轨迹就开始好好码字。

成为大神作家的梦想还是可以坚持的到时候月入五位数也不是梦。

既然主职比不过人家但骨子里又想比又想舒适那不防将爱好变现。

这般就不至于太为难。

既不委屈了灵魂又得到了身体上的自由。

6天的月休足够我做很多事情了。

关键是坚持。

我相信我会坚持的。

至少在没码够1000万文字前我是不会放下笔杆的。

倘若某天1000万字我都水够了但依旧没有成名那我想就没有必要在继续制造垃圾下去了。

届时看看小说晒晒太阳望着天上的云找个风和日丽的日子老去。

…… 他们总说诗和远方但我一点也不想去远方。

在我没主动联系这份工作前一个小时一个阿姨问我在哪里上班。

我说还没找到合适的工作有没有介绍的？ 她很激动。

问我要不要去中快？ 我说在哪里？ 她说在温州。

并且举了一些职位包吃包住4000+ 还月休4天。

我沉默说谢谢阿姨的好意但我不想去外地。

我知道外面的机会很多但我只想偏安一隅就在这里静看花开花落。

我承认我这个人很没有安全感。

也害怕未来不能掌控在自己手中。

可……如果真的走到那一步我想我还是会接受的。

就如同彼时的我欣然接受了3000块钱的工作。

这在去年是我不屑的。

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